Tay Trong Tay - Câu chuyện 1

18:00 ngày …tháng… năm 19XX

Buổi chiều, trong một căn nhà nhỏ đơn sơ có rất ít đồ đạc, một cái giường, một cái ghế đẩu thấp, một cái bàn thấp trong góc tường với rất nhiều sách. Người con gái có khuôn mặt tròn, nhẹ nhỏm với dáng thanh mảnh, tóc đen dài qua lưng, ngồi trên chiếc giường đơn kê sát một góc tường. Người con trai có vóc dáng thư sinh, khuôn mặt thanh tú và làn da sáng, ngồi trên ghế ở gần cô gái.

 Họ nói đủ thứ chuyện trên trời dưới đất như mọi đôi trai gái nào.

 -  Anh à, sao vẫn chưa có điện?

-  Không biết sao nữa, chắc bị hư điện đâu đó rồi.

Bên ngoài cửa sổ ánh mặt trời nhạt dần, đổi màu sang tím nhạt rồi tím thẫm.

-        Đốt đèn đi anh!

-        Không có đèn, nến gì hết à. Anh chỉ có cái quẹt ga thôi.

Anh bật quẹt ga, cái ánh sáng vừa vàng vừa xanh nhỏ xíu bằng đầu ngón tay chập chờn.

-        Thôi tắt đi anh, hết ga thì khỏi thấy gì luôn đó! Sao em về bây giờ? Hàng xóm thấy em đi ra từ nhà anh mà tối thui như vậy thì nguy rồi!

-        Mình chờ chút có điện lại rồi em hãy về.

Họ im lặng, thoáng chút bối rối trong cái bóng tối dần đặc lại. Khung cửa mờ tối, lâu lâu có ánh đèn xe quét ngang, nhưng bên trong nhà thì không thấy gì nữa. Cô gái giơ bàn tay trước mặt nhưng không nhìn thấy, cô đưa tay về phía cửa sổ cố tìm hình dáng bàn tay nhưng chỉ nhìn thấy lờ mờ. Cô cảm thấy sợ, không gian tối đen bỗng xa lạ và đáng sợ khi không nghe giọng anh, cũng không nghe hơi thở hay âm thanh nào để biết bên cô có người.

-        Sao anh không nói gì đi?

Anh cười từ đâu đó rất gần cô.

-        Em sợ hả?

-       Tay anh đâu?

Cô đưa bàn tay trái ra phía trước, có một bàn tay nắm lấy. Cái bàn tay ấy ấm áp, vững chãi. Tay cô đã có chỗ trú ẩn, và cô không còn sợ nữa.

Anh và cô im lặng.

Cái bóng tối vẫn bao quanh  như đe dọa, nhưng cũng rất mời gọi. Cô không biết anh nghĩ gì, cô cũng không biết mình sẽ làm gì. Cô vẫn ngồi trên giường, hai chân thả xuống đất. Anh vẫn ngồi trên cái ghế thấp đâu đó gần bên cô. Cô không cảm thấy một cử động nào bất thường từ anh. Không một hơi thở vội, anh vẫn rất điềm tĩnh. Chỉ có một bàn tay nắm lấy một bàn tay. Có anh ở đây.

Thời gian trôi qua. Cuối cùng thì cô cũng phải ra khỏi chỗ trú ẩn rất ấm đó. Cô buông tay anh.

-        Thôi em phải về. Trễ rồi. Nhưng làm sao ra khỏi nhà mà không gây chú ý mới được.

-        Em mặc thêm áo khoác của anh nhé!

Anh lần mò đi tìm cái áo khoác bằng vải Jean dày của anh cho cô nhờ cái đốm lửa nhỏ xíu của cái quẹt ga. Cô mặc áo vào, hiểu ra ý định của anh.

-       Anh cho em mượn cái mũ lưỡi trai của anh nữa.

Cô búi tóc cao, đội mũ vào. Giờ đây, với áo khoác và mũ che kín mái tóc cô đã trở thành một thiếu niên.

Cô thấy nhẹ nhõm vì cô đã có thể đi ra mà không sợ ai thấy. Đứa con trai sinh viên trường Y trong ngôi nhà nhỏ đó và thằng bạn học của nó thôi mà. Cô nghĩ mình thật ngoan, nhưng làm sao người ta biết được!

Anh cứ cười cười, đôi mắt lấp lánh trong ánh sáng leo lét của quẹt ga. Cô thật ngộ nghĩnh. Đúng ra là cô rất xinh trong diện mạo này. Lúc chiều khi đến cô rất tinh khôi trong quần Jean xanh và áo sơ mi trắng. Giờ đây, thêm cái áo khoác jean và mũ trông cô thật xinh trai.

Anh và cô cùng dắt hai chiếc xe đạp ra ngoài, khóa cửa nhà rồi lên xe chạy, con phố vẫn tối vì không có điện.  Không có ai nhìn thấy anh và cô.

Cô thấy nhẹ nhõm khi rẽ vào con đường lớn, rực sáng ánh đèn và đông đúc xe cộ. Nhưng đâu đó trong cô vẫn nhớ cái bóng tối ma mị đó, nhớ cảm giác sờ sợ, nhớ bàn tay vững chãi của anh.

Anh mỉm cười khi nhớ cô vài phút trước trong bóng tối trước cửa nhà anh, cô bối rối, ngượng ngùng và thật đáng yêu trong dáng vóc con trai. Anh nhìn sang cô, dưới ánh đèn đường, lại là cô với ánh mắt, nụ cười anh đã quen.   
Anh tự hỏi, nếu không có mái tóc dài, nếu cô cứ như thế này, liệu anh có vẫn thích cô?

Cướp

Có ai từng bị cướp chưa?
Tôi đã từng.
Đổ máu, phải mổ gây mê, phải ở trong bệnh viện một tuần.
Tỉnh lại sau khi mổ, phải chịu cái đau đớn dày vò, lòng luôn tự hỏi mình đã làm gì để bị đau đớn đến như vậy? Cướp có thể lấy đi những thứ ấy, nhẹ nhàng hơn mà.

Điều đáng buồn là người ta không bị cuớp chỉ một lần trong đời.
Và lần nào thì cũng mất, và cũng đau.

Người ta có thể giảm rủi ro, giảm mất mát hay giảm đau nhờ hoc hỏi hay kinh nghiệm không?
Có thể.
Ngay sau khi bị cướp nguòi ta cảnh giác hơn, khôn ngoan hơn.
Sau vài năm khi cái kinh nghiệm đau thuơng đó mờ dần bởi thời gian, bởi những sự việc buồn vui khác, và người ta bớt sẽ cảnh giác.

Mất cái gì cũng tiếc, cũng buồn vì có khi người ta phải nổ lực lắm mới có được những thứ ấy! 
Nhưng cũng có những thứ không làm lại được, không mua được, không thể có được dù bất kỳ cách nào... thì khi bị cuớp mất thì thật sự là một nỗi đau!

Nếu gặp tên cướp đó, thiệt lòng chỉ muốn một đao giết hắn!

Nhà

Đã lâu không về nhà cũ vì mê đắm những bình minh và hoàng hôn, mê cái không gian thênh thang ngoài ban công không bị trói buộc hay che chắn một góc nhìn nào.
Mà cũng phải về thôi, nhà ấy không có cái bao la không gian thì có mênh mông ký ức.
Cái không gian xưa cũ ấy bừa bộn kỷ niệm để nhìn góc nào cũng thấy ai đó, cũng thấy sự việc nào đó, cũng thấy chính mình trong một thế giới đã nhạt màu nhưng vẫn vẹn nguyên những cảm xúc... Cứ như lần dở từng trang của một album xưa cũ

Đi chợ về, lay hoay nấu ăn, dọn dẹp. Nếu không quá mệt thì về nhà thật vui.

Mất gần bốn tiếng mới rảnh rang được thì đã hai giờ chiều. Vùi mình vào chăn nệm thân quen, quàng tay ôm lấy em Devit đã lâu không gặp, đôi mắt đen và đám lông dài màu tím dịu dàng lại cho cảm giác dễ chịu thân thuộc như bao giờ. Devit thật mềm, thật êm trong vòng tay, ôm siết em ấy... bồi hồi trong một ký ức không chờ đợi.

Một người có thể nhớ bao nhiêu thứ?
Bao nhiêu là bình thường, quá nhiều hay quá ít? Cái ký ức dày đặc hàng hàng lớp lớp của mình từ lúc bắt đầu ghi nhận được thế giới này tới giờ, sao mà nhiều quá vậy!
Nhiều quá, đong đầy chở nặng đến nổi thấy khó thở rồi.
Những được những mất, những vui những buồn, những đắng cay những ngọt bùi, những thân thương những xa lạ... vây quanh.
Như sẵn sàng dìm chết cá thể mang nặng ký ức chỉ cần bằng một tầng của vạn tầng đáy sâu tâm hồn.

Một ngày thanh thản hơn nhiều ngày... dù phải vượt qua những ưu phiền của hiện tại và cưỡng lại những ngọt ngào đã lên men của quá khứ.

Bơi

Mỗi khi trầm mình vào nước mình lại có cảm giác cô đơn.
Nước ôm lấy thân thế, tay chân đập theo những nhịp cố định, nhưng tâm trí lại rảnh rỗi vô cùng.
Những khuôn mặt người thân, người thường, người quen biết hay cả những khuôn mặt xa lạ phút chốc lướt qua cuộc đời mình cứ hiện lên.

Chợt thấy đắng lòng với câu nói của ai đó trên mạng xã hội "Thế nào là thân, khi ta cần người ấy có xuất hiện không!"
Tại sao một người lại phải cần ai đó?
Một người có thể chỉ cần có cô đơn là sống được trên cõi đời này không?

Tại sao người ta lại cứ phải yêu thương ai đó để tự làm khó mình?
Những mối quan hệ hầu hết là lợi dụng lẫn nhau như những mối quan hệ cộng sinh, người ta gần gũi nhau chắc chỉ vì thế!
Nghe có vẻ bi quan nhưng buồn thay đó lại là kinh nghiệm cay đắng của cả nhân.
Có lợi thì đến. Không thì gặp nhau để làm gì?

Người ta tìm nhau, bên nhau để được một lợi ích nào đó, tiền tài, danh lợi, kiến thức... Hay có khi chỉ để lấp đầy những không gian những thời gian trống trải, hay có khi chỉ để cướp của ai đó một vài nụ cười.

Bơi ... luôn là một mình.
Bơi ... cho qua một đời.
Bơi... cho quên hay để nhớ!

PQ

Tôi đã yêu một thần tượng

Sao một thời gian dài nguội lạnh, bỗng một hôm những tình cảm cũ chợt về...

Lục tìm lại tất cả những bài viết về thần tượng một thời đã mang lại niềm vui, sự thanh an, và những tình bạn thuần khiết trong một cộng đồng không nhỏ quanh mình đến từ nhiều quốc gia khác nhau - với một giao điểm là Người Ấy!

Tôi đã yêu một thần tượng.
Người ta thật xa..., đúng là một ngôi sao xa, chẳng bao giờ tôi có thể chạm tới, nhưng không hiểu sao vẫn cứ yêu, cứ thích, cứ làm rất nhiều thứ cho người ấy dù người ta chẳng bao giờ biết được ...

Dành thời giờ cho một người không quen, như lời cảm ơn chân thành dành cho người mang đến những niềm vui, sự thanh thản trong tâm hồn mà khó có ai có thể làm được.

Nghe tức cười, một người ở xa, không quen, chưa bao giờ gặp mặt, chưa từng biết mình là ai, hay biết về sự có mặt của mình trên cõi đời này,... lại có thể làm an lòng trong một khoảnh khắc rối ren, có thể làm quên đi những phiền muộn cuộc đời khi nhìn vào nụ cười của một bức ảnh, có thể làm nhiều người xa lạ ở mọi nơi trên trái đất thành người quen, để có thể trò chuyện cùng nhau hàng giờ về một đề tài nào đó thuộc về người ấy!

Tôi đã yêu người ấy...
Bởi người ấy cho tôi nhiều thứ mà trong thế giới thật tôi không thể có được.
Tôi khóc và cười, sống trong những vai diễn của người đó, theo dõi từng hoạt động của người ấy, luôn mong mỏi người ấy sẽ thật lòng có hạnh phúc.

Mỗi khi nhìn ngắm những nụ cười của người ấy trên những bức ảnh, trên truyền thông, giữa đám đông hâm mộ, tôi luôn tự hỏi liệu người ấy có vui như chúng ta đang nhìn thấy!?

Tôi lo lắng cả những điều xa xôi, những điều mà bất cứ con người nào tồn tại cũng có thể có, tôi trầm trồ sự hoàn hảo, tôi yêu thích từng ánh nhìn, từng khóe môi đến từng buớc đi, dáng đứng. Tôi trải tâm tình mình trên từng trang giấy, chia sẻ với cộng đồng, dù biết không bao giờ Người Ấy biết có một người như tôi - hiện hữu.

Cứ như thế, tôi sống trong một tình yêu thần tượng, một chiều, mãi là tàng hình với người ấy.
Dù sâu thẳm trong tôi vẫn hy vọng, người ấy đã từng đọc những tâm tình của tôi, biết tôi, dù chỉ là qua một biểu tượng avata nhỏ bé, không nói lên điều gì.
Thế thôi là đủ rồi!

Cố lên, hết giờ rồi!

Mỗi ngày cứ qua đi thật nhanh. Cả ngày loay hoay với những tình yêu.
Chỉ có chút thong dong buổi sáng khi thức giấc, không có ai đó hối thúc, không cần nghĩ có cashflow tháng này thế nào, và có thể lười biếng thêm chút nữa nếu muốn.

Rất muốn làm nhiều thứ cho những tình yêu của mình. Ước gì mà không yêu ai, chắc sẽ rảnh rỗi lắm!
Đôi lúc tự hỏi sao mình yêu bao la đến vậy, từ chú bé con loắt choắt có tuổi thơ chẳng mấy gì vui, đến người vừa mạnh mẽ vừa yếu đuối, đến cả những người không quen, chưa quen cũng như chưa từng nghĩ sẽ biết đến!

Dù đã qua tuổi trưởng thành lâu rồi, tới giờ vẫn không chắc mình là ai trên cõi đời này, mình xuất hiện để làm gì, trả nợ hay thu nợ,... hay chỉ để làm một hạt cát duyên cho đời này.

Đã hết 6 tháng của 2017, in dấu chân cũng kha khá trên những vùng đất lạ quen... Nhưng những điều muốn làm vẫn còn quá chậm trễ. Có khi nào sẽ mãi mãi không làm được những điều mình muốn không?

Cố lên, một ngày có 24 giờ thôi!
 

Ta Có Hẹn Với Tháng Năm

Đêm.
Vẫn mưa… nhưng cơn mưa nặng hạt lúc chiều chỉ còn lại những giọt mưa thật nhỏ, không đủ làm ướt áo.
Công viên dưới nhà mơ mộng, lung linh dưới những ánh đèn màu rực rỡ…  Công viên viên quen thuộc bỗng chợt lạ lẫm. Những hàng cây như cô đơn trong một không gian sũng nước, và không có một tiếng người  nào.

“Ta Có Hẹn Với Tháng Năm”, bài hát ngẫu nhiên nghe được trong một lúc bất ngờ, lời ca như nhắc nhớ những kỷ niệm nào đó thật gần thật thân thương qua giọng ca đầy tự sự của Nguyên Hà.
Đeo tai nghe để tiếng hát ấy cứ vang lên trong từng bước chân, như hành trang đi vào đêm mưa trong tiếng gió hú khi gần khi xa, khi thật khẽ như thầm thì, khi ầm ào như giận dỗi…

“… Tình yêu hãy giữ yên đây trong vòng tay ta như thế
Vì có em
Đời ấm êm…”

Ngước mặt đón những hạt mưa bé nhỏ, để những cơn gió mơn man, thổi những đọt tóc nhỏ chạm vào má,
“… Mình có nhau như ngày xưa đã từng...”,
nỗi nhớ sao quá mênh mông, những không gian xưa, những âu yếm đã cũ.

Chưa bao giờ một bài hát, một không gian mưa đêm hòa quyện cùng nhau lại đẹp đến thế.
Bầu trời đêm dù mưa vẫn không quá tối, nền trời xanh thẫm vẫn hiện rõ những dải mây trắng lang thang đây đó, những cao ốc rực ánh đèn xa xa, cả những hàng cây lặng thinh đó, mọi cảnh vật đều lấp lánh qua đôi kính lấm tấm mưa, chợt nhận ra
không chỉ tình yêu đẹp lộng lẫy, mà nỗi đau...
cũng tráng lệ vô cùng.